Каждый человек проживает свою жизнь по своему разумению. И он, как единственный автор сценария драмы, комедии или даже боевика, может сам ее не только  создавать, но и переписывать. 

Ирина Писарева

психолог, консультант  

г.Санкт-Петербург  

тел. +79313118209 

Многие со мной не согласятся, возразив, что невозможно переписать детство, юность, так как все это ушло в прошлое. И да, и нет! Изменить физически, конечно, не возможно, но переписать влияние детских установок и стереотипов на личность человека вполне возможно. Прошлое отпечаталось в нашей личности в виде программ, которые стали нашей частью. Поэтому, изменяя именно эту часть, воздействуя на нее сознательно, человек корректирует не только настоящее, но и свое будущее. Но все по порядку.  

Необходимо вспомнить начало конкретной жизненной программы. Как правило, программа начинается с идеала. Ко мне обратилась с проблемой  женщина, назовем ее Валерией: «Мне изменяет муж, а я люблю его». Идеал – любовь! А дальше начинаем исследовать, когда начала складываться данная программа. Молодые люди познакомились, дружили, поженились – была любовь. А когда возникли проблемы? С чего все началось? Как развивалось? Кто был участником этого конфликта и какие роли играли? Таким образом, выявляем, на каком этапе совместной жизни начались проблемы данной семьи. У Валерии измены мужа начались после 7 лет совместного проживания.  Стереотипное однообразие жизни, где жена – хорошая домохозяйка, а муж смотрит телевизор, приводят  к усталому однообразию, предсказуемости, а дальше - недомолвкам и обидам, претензиям, унижениям друг друга. Супруг от всех этих проблем убегает на свидание к другой, где его любят, ничего не требуют, где ему хорошо. Часто мужчины не хотят разрушать семью, потому что любят своих детей и жен. Через измены они просто разнообразят свою «пресную» жизнь. Валерия построила свою семью по укладу ее родителей. И  многие стереотипы родительской жизни накрепко засели в ее подсознании. От этого и проблемы.

Два разных человека – это два разных мира. Например, у одного в традиции семьи матриархат, у другого полная свобода действия. И в одном, и в другом случае программа налицо. Или, к примеру, один из членов семьи не умеет любить, не понимая, что такое любовь или принимая за нее все, что угодно (заботу, вежливое отношение, страсть и т.д.). Он все время меняет своих партнеров, ищет настоящую любовь.

Э.Берн предлагал, работая с клиентом, замещать одну программу на другую. Например, выходя замуж, девушка уже играет другую роль замужней женщины, которая накладывает на нее обязанности жены. А где собственные желания? Я же предлагаю не замещать, а искать причину появления старой программы, а потом формировать новую.

Самые распространенные роли, в которые «играют» люди, всем известны. Это жертва – палач, ребенок – родитель, взрослый - ребенок и т.д. Более подробно можно почитать в моей предыдущей статье. Люди часто не видят, какую роль они выполняют, потому что делают это неосознанно. Как говорится, в чужом глазу и соринку найду, а в своем… Вернемся к Валерии. Какую роль неосознанно она стала выполнять? Роль Жертвы. Так же как и все женщины ее рода, которые посвятили себя семье, забыв о себе и собственном развитии. Но как изменить эту ненавистную жизненную программу?

1) Человеку нужно признаться самому себе, что проблема существует – это первый шаг к решению проблемы. Обязательно желание исправить эту ситуации. Без сознательного решения изменить свою жизнь к лучшему невозможно. 

2) Определить роль, которую вы зачастую выполняете. Нужно сказать, что в разных ситуациях, мы выполняем разные роли. Например, контактируя с родителями, мы можем примерить роль Спасителя, дома с детьми стать Преследователем и т.д. Но если проанализировать, то можно обнаружить наиболее часто используемую нами роль. Например, роль Преследователя не только дома с детьми и мужем, но и на работе, ратуя за справедливость, отстаивая свою правоту. Именно с этой ролью и нужно работать.

3) Определить причину возникновения жизненной программы. Здесь друг или подружка не помогут – надо обращаться к специалисту.

Привыкая поступать по традиции семьи, человек часто не может и подумать об ином поведении / мышлении, он  боится выйти из своей зоны комфорта. У него есть практическая, из детства, жизненная программа, но нет каких-то базовых психологических знаний, позволяющих самостоятельно разобраться в том, что происходит. Даже если человек читает психологическую литературу, где дается множество советов специалистов, то не всегда может самостоятельно увидеть свою жизненную программу, а главное, найти причины ее возникновения. Часто одна проблема наслаивается на другую, и этот комок проблем кажется уже неразрешимым.  Ведь не секрет, сколько бы мы не обсуждали свою проблему с подругами и друзьями, а воз и ныне там. Проблема не решена, а ситуация ухудшается. Работая со специалистом, человек обретает не только понимание своей сегодняшней ситуации, причины ее возникновения, но и те знания, благодаря которым сам начинает лучше понимать себя, свои мысли, поступки и, соответственно, имеет возможность изменить свою жизнь.

4) Воздействуя на причину, человек изменяет свою старую программу.

Например, если вы чувствуете, что по отношению к своим детям принимаете позицию Спасателя или Преследователя, то сознательно откажитесь от этой позиции. Как это сделать? Выпишите свои требования и проанализируйте их. Например, отказываясь от роли Спасителя в отношении ребенка, выберете альтернативу своим требованиям. Поощряйте его самостоятельные действия и подводите его к принятию самостоятельного решения. Покажите ему, что вы с ним, вы его любите, вы уважаете его свободный выбор. Дайте ему определенную свободу и возможность учиться на своих ошибках. Да, для этого нужна мудрость,  смелость и терпение.

Если вы сами оказались в роли Жертвы, то возьмите на себя всю ответственность за построение своей жизни. Откажитесь от своего Спасителя, предупредив его об этом.

Часто Спасители начинают манипулировать или шантажировать свою Жертву, так как после отказа от их помощи, ощущают свою ненужность.

В моей практике был случай с одним молодым человеком, которому уже исполнилось 32 лет, он был директором магазина и жил отдельно от родителей, но никак не мог оторваться от роли ведомого. Мама буквально контролировала его во всем: что ел, что надел, где сейчас находится. Но… маме он ни в чем отказать не мог, чем она и пользовалась. Она никак не хотела верить в то, что ее ребенок вырос и больше не нуждается в ее опеки, боясь остаться в тени его жены. Такое «руководство» сильно напрягало уже состоявшегося директора магазина. Разобрав с ним его жизненную программу, он убедился в своей роли ведомого, заложенной его мамой в детстве. Мужчина, набравшись решимости, поговорил с мамой и принял на себя новую роль взрослого заботящегося о своих родителях человека.  Они договорились, что сначала он сам вечером будет звонить им. Как он сам потом говорил, ему намного легче было распоряжаться в магазине, чем решиться на этот откровенный разговор. Каково же было его удивление, что мама поняла и приняла его решение. Таким образом, им обоим пришлось разрушать свои старые программы и выстраивать новые взаимоотношения.

5) Обязательно нужно синтезировать НОВЫЙ жизненный сценарий или программу, которая близка  по духу самому человеку. Это можно сделать, нарисовав ИДЕАЛ своей новой программы. А для этого вспомните свое достижение именно в этом направлении. Ведь важно не отрывать идеал от РЕАЛЬНОСТИ ЖИЗНИ! Формирование идеала начинается с воспоминания своих достижений  или радостных переживаний из его прошлого. После этого выводится формула достижения этих успехов, отвечая на вопросы: «Как вам удалось достичь этого достижения?» и «Что вы при этом ощущали?».  Чтобы было понятно, приведу несколько примеров. Если вы решаете выйти из роли Преследователя, то найдите эпизод, когда вам удавалась с этим же человеком сотрудничать, сделать совместно что-то общее, в конце концов, порадоваться за его успехи. Проанализируйте, как вам это удалось, и что ощущали в тот момент вы и ваш соратник. Чувствуете? Не Преследователь и Жертва, а Соратник! На основании этих ощущений и выведите для себя новую установку, которая заменит вашу старую. Но эта формула индивидуальна для каждого человека, потому что у каждого и свой опыт, и свои установки. А в дальнейшем нужно отслеживать свои действия: я поступаю по-старому или уже действую по новой формуле.

Например, Валерия, осознав патриархальное устройство своей семьи, решила строить семейную жизнь по новым законам свободной и равноправной семьи. Она написала идеал, к которому ей нужно стремиться. Вместе с ней мы проработали ее дальнейшие шаги не только по собственному изменению, но и по взаимоотношению с мужем и детьми. Часто людям трудно сделать самый первый шаг, ведь это поведение для них новое. Первым шагом для нее стал разговор с мужем о их новой совместной жизни - уже с учетом построения равноправной семьи. Она выслушала и претензии с его стороны без обид и возражений,  а это не так просто, если выслушиваешь внимательно другую сторону впервые. Умение слушать и слышать оппонента – великое искусство. Сделав несколько шагов в этом направлении, она сильно удивлялась, как заиграли новыми красками не только ее отношения с мужем, но отношения с детьми. Валерии удалось не только сохранить семью, но и построить комфортную свободную атмосферу. А мама для детей – лучший наглядный пример решения проблем.

Именно новая программа действий даёт возможность человеку жить в ладу с самим собой и воплощать в жизнь свое главное предназначение. Но об этом уже в другой статье.

фото: glory-travel.com