Ирина Писарева

психолог, консультант

г.Санкт-Петербург 

тел. +79313118209

Иногда приходится слышать: «А что тут поделаешь? Он неудачник!» или «Да, он счастливчик, везунчик!». У одного  жизненный сценарий личности интересный, увлекательный, успешный – победителя, у другого – середнячка, пессимиста, ведомого, а то и взрослого ребенка. Кто-то ставит перед собой великие цели и уверенно следует намеченному маршруту, а кто-то предпочитает «плыть по течению».  

В прошлой статье мы разобрали, что многие жизненные сценарии или программы идут из детства и часто не осознаны нами. А ведь характер ребенка, его целеустремленность, волевые качества, способы принятия решения закладываются в нем самыми близкими людьми – родителями.  Вас часто хвалили? А ругали? Сколько раз вам говорили: «Из такого, как ты, ничего хорошего в жизни не получится!»? Или, напротив: «Не расстраивайся, попробуй еще раз – ты всего добьешься!»?  А как вы воспитываете своих детей?

Родительские установки (внушение) и собственный пример – это очень мощный инструмент, программирующий детей на успех или неудачу. Рассмотрим несколько сценариев и то, на каких родительских установках они формируются.

Жизненный сценарий победителя

Победителем становится ребенок, которому внушали, что он всему научится, все сможет и всего добьется. Уверенность победителя в успехе приводит его к осуществлению мечты. Такой человек не только ставит цели и идет к ним, но умеет увидеть открывающиеся перед ним перспективы. Умение без страха пойти в новое направление и не спасовать перед трудностями – заслуга родителей, которые привили своему ребенку такие черты характера. Они смогли ему объяснить успешный путь развития личности, без навязанных и мешающих установок. А если на пути победителя встречается препятствие, то он не опускает руки, а ищет пути его преодоления. Он знает, что безвыходных ситуаций не бывает. Победитель меняет свою цель только в тех случаях, когда перед ним открываются новые перспективы.

Лучшим примером жизненного сценария победителя я считаю жизнь Людмилы Гурченко. Во всех своих интервью она всегда благодарила своего отца. Он тонко почувствовал не только потенциал маленькой девочки, повторяя, что она станет знаменитой артисткой, но научил ее идти к цели и подниматься после любого падения. Именно эти качества не раз помогали великой актрисе в ее дальнейшей жизни.

Жизненный сценарий неудачника

А вот постоянна критика со стороны родителей, приводит к формированию жизненного сценария неудачника. Если ребенок постоянно слышит, что он неряха, неумеха, ничего не может сам, то у него бессознательно выстраивается стереотип поведения, оправдывающий именно эти эпитеты. Такие дети, как правило, послушны, воспитаны, исполнительны, что вполне устраивает их родителей. Но отсутствие личной свободы приводит к безынициативности. Родители своими речами и действиями выращивают «маменького» сыночка или дочку. А его жизненные планы разрабатываются чаще всего родителями, которые сами  указывают своему инфантильному ребенку, кем быть и как этого добиться. За него все расписывают сами родители: институт, профессию и даже  жену/мужа. А потом спокойно передают в руки его второй половины. Всё – «дите» пристроено. Такой ребенок просто «плывет по течению». У него нет четкой цели в жизни, он не верит в свой успех. Его логика проста: «Зачем к чему-то стремиться, если у него все равно ничего не получится?».  При первых же препятствиях он пасует. Возникла благоприятная ситуация – он еще подумает: а есть ли смысл менять привычный образ жизни? Часто алкоголизм является проявлением именно такого жизненного сценария неудачника.

Яркий пример изменения своего жизненного сценария неудачника — известный французский актер Жерар Депардье. Отцом-алкоголиком и матерью, абсолютно равнодушными к детям, ребенок изначально «программировался» на жизнь неудачника. Жерар сумел вырваться из замкнутого круга, в котором пребывало его окружение, и стал успешным человеком.

Жизненный сценарий пессимиста

Оглянитесь вокруг - и вы увидите в своем окружении как позитивных, успешных людей, так и всегда больных, недовольных жизнью, семьей, начальником, зарплатой, политикой государства… Пессимист появляется в той семье, где культивируется мнение, что все вокруг – злые, завистливые и неблагодарные. Взрослые обсуждают материальное положение и поведение педагогов, более удачливых знакомых, недоброжелательных коллег, бездарных начальников. Они постоянно сетуют на несправедливость жизни, которая одним дала все, а им, более умным и достойным, ничего. Малыш вырастает с твердым убеждением «Дуракам везет, а умные - всегда в проигрыше!». Его логика проста: он, как хороший и умный человек ,тоже приговорен к неудачам.

Жизненный сценарий пессимиста сформировался. И он, как и его родители, сплетничает, осуждает свое окружение, завидует успешным, а собственные ошибки считает «происками врагов». А потому, легко впадает в депрессию, и даже ставя перед собой  цель, действуя по настроению, либо меняет ее, либо отказывается вовсе.

Ко мне на прием пришла девушка 29 лет. У нее распадалась семья, она считала себя несчастливой, невезучей. За время нашей беседы она успела нелицеприятно отозваться о своем муже, его родственниках, многих своих знакомых и даже позавидовать успешной подруге. Простые вопросы: "А где вы по-настоящему счастливы? Что вам доставляет истинное удовольствие?" – ее просто ставили в тупик. Она все время была нацелена на негативное восприятие окружения и мало задумывалась о своем внутреннем мире. Даже свои желания она транслировала в отношении других людей: «Хочу мужа, как у подруги, машину, как у друга, зарплату, как у начальника». На вопрос "зачем?" любимый ответ пессимиста: «Чтобы быть не хуже других». С этой девушкой мы проработали довольно долго. Она изучала желания своей Души, училась исполнять их,  радоваться своим маленьким успехам, наслаждаться каждой минутой жизни, и видеть хорошее в своем окружении. Работа над собой изменила ее жизненный сценарий пессимиста. Сейчас это позитивный, полный идей и творческих достижений человек. Позднее она созналась мне, что теперь живет уже вторую свою жизнь, и эта новая жизнь лучше прежней. Такие слова дорого стоят.

Жизненный сценарий «ведомого»

Ведомые – самый  распространенный тип людей. Они могут быть хорошими исполнителями и ценными работниками, отличными семьянинами. Но они безынициативны, не уверены в себе, а потому у них зачастую развивается «комплекс неполноценности». Сценарии отнимают у людей самостоятельность.

Родительские реплики «Ну, разве это так делают? Ничего без меня не можешь сделать», «Ну, посмотри, как хорошо это получается у других детей!», «Ну, что ты за неумеха!», «Все у тебя не как у людей!» и подобные высказывания формируют жизненный сценарий ведомого.  В результате ребенок начинает думать, что все вокруг талантливые и способные, а вот он не может справиться даже с элементарными вещами.

Он перестает верить в себя и поэтому ищет в своем окружении человека, который мог бы играть роль ведущего. В детстве роль ведущего исполняют родители, в школе учителя, а чаще лидер класса, в институте друзья, а позже на работе – начальник.

Жизненный сценарий жертвы или беспомощности

Если у человека есть первые признаки депрессии, невроза, то это разворачивается жизненный сценарий беспомощности или игра «Спасение». В этой игре задействованы три участника, выполняющие роли Жертвы, Спасителя и Преследователя.

Часто в семье с волевым родителем, выполняющего роль  Преследователя, воспитывается ребенок с позицией Жертвы. Как это происходит? Родитель постоянно подчеркивает, что малыш беспомощный, не самостоятельный, ничего не умеющий делать, безнадежный неудачник, читай «плохой» ребенок. Зачастую они приводят в пример себя: «Вот я в твои годы…» или сравнивают ребенка с братьями / сестрами или с другими детьми. Преследователь охвачен гневом и разочарованием одновременно: «Тебя невозможно спасти! Ты во всем виноват сам!». Позиция Преследователя-обвинителя самая жесткая. Она указывает на слабость Жертвы, но не несет в себе конструктива.

Второй родитель из жалости помогает ребенку с позиции Спасителя: «Я помогу/ спасу тебя, ведь не твоя вина в том, что ты такой беспомощный, безнадежный / больной и т.д.». Позиция Спасителя подпитывается жалостью к Жертве (маленький, беззащитный) и гордостью (я сильный, и я тебя спасу) одновременно. Надо сказать, щедрость, самоотдача, альтруизм и даже самопожертвование своей жизнью всячески поощряются нашим обществом.  И потому матери и жены плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение, считая своей обязанностью спасти Жертву. Женам /матерям, например, алкоголиков часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, всепрощение и терпение НЕ помогают их мужьям и сыновьям, а вредит им. Одна из причин в том, что женщин с детства приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин. Их в детстве учат играть роль Спасителя. Так они чувствуют свою значимость и силу, взамен слабости и собственного ничтожества, которые «спаситель» обычно ощущает глубоко внутри. Позиция Спасителя также, как и Преследователя,  не конструктивна и указывает на слабость Жертвы.

Человек, находящийся в позиции Жертвы, прекрасно сознает свое приниженное положение, и свою зависимость от Спасителя, который препятствует любым самостоятельным действиям Жертвы. Очередное спасение обычно НЕ удается, и Жертва начинает злиться. Вот тогда, хоть и на короткое время, Жертва превращается в Преследователя (обвинителя своего Спасителя). Дальше все повторяется по кругу, т.е. по треугольнику: Спаситель – Жертва – Преследователь.

Это легко понять на примере. Отчаявшаяся мать привела свою 19 летную дочь ко мне на прием. Она плохо училась в колледже (на грани отчисления), ее уволили с последнего места работы. Мать девушки, исполняя роль Спасителя, сама устраивала дочь и в колледж, и на всевозможные работы. Периодически дочь во всех своих неудачах обвиняла  мать. Так из позиции Жертвы она периодически переходила на позицию Преследователя. Но как только мать заболевала, дочь, чувствуя свою вину и страх за жизнь близкого человека, переходила в роль Спасителя и теперь уже она ухаживала за матерью. Как только женщина шла на поправку, все вставало на круги своя, и дочь снова становилась Жертвой. Роль Преследователя занимал её отец. Девушка рассказывала, что даже сбегала из семьи на несколько дней, чтобы не слышать обвинения отца-Преследователя.

Мы видим, что роли в Треугольнике взаимозаменяемы. Именно поведение Спасителя и  Преследователя является губительным для Жертвы. Мать девушки никак не могла понять, что ее уже взрослая дочь должна сама взять ответственность за свою жизнь и за все свои ошибки – только тогда Жертва вынуждена сама искать выход из создавшейся ситуации и становиться самостоятельной личностью. Благодаря проведенной работе с матерью и дочерью, им удалось выйти из жизненного сценария "Жертвы – Спасителя».

Для осознания своих действий и требований по отношению к детям предлагаю следующий тест. Один день, не анализируя свои действия, просто записывайте не только свои вопросы, просьбы, требования к ребенку, но и содержания ваших разговоров. Желательно, чтобы это был ваш обычный рабочий день, с уроками в школе, посещением детского сада, а не просто выходной. Вечером можно проанализировать эти записи. Начините с количества времени, которое вы контактировали с ребенком, а затем проанализируйте, как строится ваше с ним общение. Я думаю, что такой анализ заставит вас задуматься над тем, какой сценарий вы "пишите" своему ребенку: равной свободной личности или подчиненного зависимого от вас человека? Это будет первый шаг по изменению вашего жизненного сценария.

Хочу напомнить: никто из нас не свободен от сценариев. Вопрос только в том, вы управляете им или он вами. Если вы не осознаете свою роль, то можете так и быть в постоянном стрессе, депрессии, кризисе. Пора взрослеть и учиться опираться на собственные силы и сознание, пора становится САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ!

Обратите внимание, что человек САМ начинает играть определенную роль, хоть и бессознательно. Но танго танцуют двое! И если один примерил на себя одну роль, например, Спасителя или Преследователя, то он ищет свою Жертву! Поэтому, если вы осознали свою роль и перестали ее играть, то вам не нужен и партнер другой роли. А это уже 50% успеха в изменении своего жизненного сценария.

О том, как изменять свои сценарии мы поговорим в нашей следующей статье. Пока же предлагаю: напишите в комментариях, какие свои роли или роли своих знакомых вы осознали в ходе прочтения этой статьи, и что вы собираетесь в связи с этим предпринять?

фото: i86.ltalk.ru